Αγαπητή φίλη,



Σε ευχαριστούμε για την επικοινωνία σου με την υπηρεσία του ehelp και την πρωτοβουλία σου να μοιραστείς μαζί μας τους προβληματισμούς σου σχετικά με την ευαισθησία που παρατηρείς στον γιο σου. Καταλαβαίνω την αγωνία που έχεις ως μητέρα για το πώς θα μπορέσει ο γιος σου να προσαρμοστεί στην κοινωνία καθώς ενηλικιώνεται. Ως ένας άνθρωπος με μεγαλύτερη από το παιδί σου εμπειρία έχεις καταφέρει να διακρίνεις κάποιες ευαισθησίες στην συμπεριφορά του οι οποίες κατά την γνώμη σου είναι πιθανό να δυσκολέψουν την μελλοντική προσαρμογή του στην κοινωνία. Η επιθυμία σου να συναντήσει όσο το δυνατόν λιγότερες δυσκολίες στην προσαρμογή του αυτή έχει ως αποτέλεσμα να βιώνεις αυτήν την αγωνία σε τέτοιο βαθμό ώστε να αισθάνεσαι πως οπωσδήποτε πρέπει να κάνεις κάτι για να βοηθήσεις.

Στην προσπάθεια σου να κατανοήσεις την θέση του παιδιού σου μπαίνεις στην θέση του για να δεις πώς μπορεί να σκέφτεται και φαίνεται μάλιστα πως μπορείς να το κάνεις καλά καθώς μεταφέρεις μια εικόνα με αρκετές λεπτομέρειες από την προσωπικότητα του παιδιού σου. Φαίνεται πως ο τρόπος σκέψης του είναι μοιρασμένος μαζί σου αφού μας μεταφέρεις σκέψεις του από προσωπικές του στιγμές σαν να είσαι κι εσύ μαζί του. Πιθανό να συζητάτε αρκετά μεταξύ σας και αυτό είναι πολύ σημαντικό για την ισορροπημένη διανοητική, συναισθηματική και πνευματική ανάπτυξη του παιδιού. Γνωρίζοντας λοιπόν όλες αυτές τις εμπειρίες και σκέψεις του παιδιού βρίσκεσαι στην πλεονεκτική θέση να μπορείς να του συμπαρασταθείς σε αυτήν την δύσκολη και με αρκετές διακυμάνσεις περίοδο της ζωής του. Κι αυτό γιατί ένας άνθρωπος που έχει κατανοήσει τουλάχιστον ένα μέρος της θέσης ενός άλλου ανθρώπου του περιβάλλοντος του (ο οποίος αντιμετωπίζει μια δυσκολία), έχει κάνει το πρώτο βήμα για να προσαρμόσει την συμπεριφορά του ανάλογα, ώστε να τον βοηθήσει να την ξεπεράσει.

Διαβάζοντας με προσοχή την περιγραφή των περιστατικών τα οποία αναφέρεις στο γράμμα σου όπως και απ’ όλα όσα αναφέρεις, καταλαβαίνω πως το παιδί σου έχει μια ευαισθησία στην γνώμη που έχουν οι άλλοι γι’ αυτόν και κατά συνέπεια για την συμπεριφορά του. Αυτή η ευαισθησία είναι πιθανό να προκαλεί πίεση στο παιδί καθώς προκειμένου να διασφαλίσει την θετική γνώμη των άλλων προς αυτόν μπορεί και να προβεί σε συμπεριφορές τις οποίες υπό άλλες προϋποθέσεις δεν θα τις επέλεγε και κάποιες από αυτές μπορεί να φαίνονται παράλογες προς εσένα ως παρατηρητής. Μια τέτοια ευαισθησία είναι πιθανό να ωθεί την σκέψη του έξω από τον εαυτό του συχνά ώστε να δίνει κυρίως προτεραιότητα στην παρουσία άλλων ανθρώπων και στην ικανοποίηση των αναγκών τους.

Σαν παρατηρήτρια όμως της συμπεριφοράς του παιδιού σου έχεις εντοπίσει μια ομοιότητα με σκέψεις τις οποίες εσύ η ίδια έχεις υιοθετήσει, όπως αυτή που αναφέρεις στο γράμμα σου «Πάντα έπρεπε να είναι όλοι γύρω μου καλά για να μου επιτρέψω να είμαι κι εγώ καλά». Αυτή λοιπόν η πεποίθηση φαίνεται πως σε έχει συνοδεύσει σε ένα διάστημα της ζωής σου και υποθέτω πως σε έχει επηρεάσει στον τρόπο που έχεις βιώσει μέχρι τώρα κάποιες από τις εμπειρίες σου. Γνωρίζεις λοιπόν η ίδια κατά πόσο σε έχει ωφελήσει αυτή η πεποίθηση ή κατά πόσο σε δυσκόλεψε σε κάποια πράγματα. Ίσως να έχεις δει από προσωπικά βιώματα πως μια τέτοια πεποίθηση μπορεί να οδηγεί σε εμπειρίες που συνδέονται με «δύσκολα» συναισθήματα όπως η απογοήτευση, η ψυχική κούραση, ο συναισθηματικός πόνος και στην προσπάθεια σου να προστατέψεις το παιδί σου από τέτοιου είδους εμπειρίες έχεις βρεθεί στην θέση που βρίσκεσαι τώρα.

Ίσως όμως να μπορείς και να σκεφτείς κάποιες εμπειρίες που προκλήθηκαν από αυτήν την πεποίθηση οι οποίες συνδέονται με περισσότερο ευχάριστα συναισθήματα. Το να ενδιαφέρεται κάποιος για τους ανθρώπους που είναι γύρω του αποτελεί μια από τις θεμελιώδεις αρχές για να είναι χρήσιμος σε μια κοινωνία. Η ενσυναίσθηση (η ικανότητα δηλαδή να μπορεί κάποιος να καταλάβει πως αισθάνονται οι άνθρωποι γύρω του) είναι αποτέλεσμα του ενδιαφέροντος που έχει ένας άνθρωπος για τους άλλους. Κι όταν κάποιος μπορεί να συναισθανθεί τους γύρω του τότε μπορεί πιο εύκολα και να προσαρμοστεί σε οποιαδήποτε ομάδα καλεστεί να συμμετέχει.

Αυτό που κάνει μια τέτοια πεποίθηση δυσλειτουργική είναι το μέτρο του ενδιαφέροντος που μπορεί να έχει ένας άνθρωπος για τους γύρω του. Αν αυτό το ενδιαφέρον ξεπερνάει τα προσωπικά όρια και δυνάμεις τότε η προσπάθεια για να βοηθήσει κάποιος τους άλλους, έρχεται ως αντίβαρο της δικής του σωματικής και ψυχικής υγείας. Ίσως μια τέτοια πεποίθηση θα ήταν περισσότερο βοηθητική με μια διαφορετική διατύπωση «Θέλω εγώ και οι άνθρωποι που είναι γύρω μου να είμαστε καλά. Ίσως κάποιες φορές κάποιοι από εμάς να μην αισθανόμαστε καλά, όμως αυτό είναι φυσιολογικό μέσα στην πορεία της ζωής και δεν αποτελεί τροχοπέδη για να μην είναι οι υπόλοιποι καλά. Και μόνο που γνωρίζουν οι γύρω μου ότι είμαι δίπλα τους και είμαι στην διάθεση τους αυτό μπορεί να τους κάνει να αισθανθούν καλύτερα.»

Μέχρι να ξεπεράσει κάποιος ένα θέμα που τον απασχολεί είναι λογικό να χρειαστεί χρόνο και μέσα σε αυτό το χρονικό διάστημα μπορεί να περάσει μέσα από συναισθήματα όχι και τόσο ευχάριστα. Αν πιστεύει όμως ένας άνθρωπος ότι όλα πρέπει να είναι τέλεια γύρω του για να αισθανθεί καλά τότε οι στιγμές που θα αισθάνεται καλά θα είναι πολύ λίγες.

Εσείς σαν οικογένεια προσαρμόζοντας την συμπεριφορά σας μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί δίνοντας του να καταλάβει πως η γνώμη των άλλων δεν είναι και τόσο σημαντική για την ζωή του, όπως επίσης και η δική σας γνώμη για τις επιδόσεις του στις δραστηριότητες και την συμπεριφορά του. Να του δώσετε δηλαδή να καταλάβει με τον λόγο σας αλλά κυρίως με την συμπεριφορά σας πως δεν είναι και τόσο σημαντικό να χάσει ένα πέναλτι ή να πάρει έναν χαμηλό βαθμό σε κάποιο μάθημα. Θα ήταν επίσης βοηθητικό αν ζητούσατε να ακούτε την γνώμη του χωρίς όμως να γίνεστε πιεστικοί με την συμπεριφορά σας. Όσο θα εκφράζει την γνώμη του θα αισθάνεται περισσότερο μέλος της ομάδας και θα μπορεί περισσότερο εύκολα να κρατά τις ισορροπίες με την δική του θέση και την θέση των άλλων. Αν γνωρίζετε τον περιπτερά μπορείτε να συνεννοείστε με αυτόν ώστε να στήνετε αυτό το παιχνίδι με τα ρέστα για να παρακολουθείται και την βελτίωση στην συμπεριφορά του. Μπορείτε δηλαδή να ζητάτε από τον περιπτερά να μην δίνει επίτηδες τα ρέστα στο παιδί για να του δίνετε έτσι την ευκαιρία να τα ζητήσει ο ίδιος. Μπορεί να μην γίνει από την αρχή, όμως χωρίς πιέσεις και με τον καιρό θα έρθει η στιγμή που θα το κάνει. Μια σταθερή συμπεριφορά από την πλευρά σας θα έχει ως αποτέλεσμα το παιδί να αλλάξει την συμπεριφορά του και να την κάνει περισσότερο βοηθητική για την καθημερινότητα του και την προσαρμογή του σε ομάδες. Η αλλαγή στις συμπεριφορές όμως χρειάζονται χρόνο και συνεπώς υπομονή από την πλευρά σας (μαζί με την διατήρηση σταθερής συμπεριφοράς). Ίσως όμως να χρειάζεται και κάποιες ώρες χωρίς ενασχόληση με δραστηριότητες για να μπορεί να έχει και χρόνο προσωπικό για ξεκούραση. Είναι πιθανό να επιλέγει τόσες πολλές δραστηριότητες για να ικανοποιήσει την δική σας ανάγκη νομίζοντας ότι αυτό θα τον κάνει περισσότερο αγαπητό σε εσάς.

Περισσότερες πληροφορίες θα μπορούσατε να έχετε σε μια συνάντηση με κάποιον ειδικό σύμβουλο οικογένειας, ο οποίος θα μπορούσε να μιλήσει ακόμα πιο συγκεκριμένα αφού θα μπορούσε να παρακολουθήσει και διαφορετικά την πορεία του παιδιού. Υπάρχουν επίσης πολλά βοηθητικά βιβλία στα οποία θα μπορούσατε να βρείτε απόψεις ειδικών για παρόμοιες εμπειρίες άλλων γονέων που βρέθηκαν στην δική σας θέση. Μαζί με όλα αυτά η υπηρεσία μας παραμένει στην διάθεση σας για οτιδήποτε άλλο θελήσετε να μοιραστείτε μαζί μας.

Ευχόμαστε δύναμη για την συνέχεια.

Με εκτίμηση

Γ.Κ