send your problem

Tag cloud

αυτοκτονία επικοινωνία φόβος εξωτερική εμφάνιση κιλά σωματικό βάρος αποδοχή απομόνωση μοναξιά άγχος πίεση ομοφυλοφιλία σεξουαλική ταυτότητα διάβασμα ανεργία none

Ερώτηση

Γεια σας,

Το πρόβλημά μου έχει ως εξής: Είμαστε με το σύντροφό μου δέκα χρόνια μαζί. Εδώ και πολύ καιρό (περίπου δύο χρόνια) έχει έρθει σε ρήξη με τη μητέρα του μετά από ένα επεισόδιο που έλαβε χώρα όπου η μητέρα του με προσέβαλε με τα χειρότερα λόγια. Από τότε ο σύντροφός μου έπαψε κάθε επικοινωνία μαζί της. Ξέχασα να σας πω οτι ζούμε στο εξωτερικό τα τελευταία χρόνια λόγω της δουλειάς μας και η μητέρα του ζει στη Θεσσαλονίκη. Όταν ήρθαμε Ελλάδα για καλοκαίρι (στα Χανιά όπου είναι το πατρικό του συντρόφου μου) συναντήσαμε τη νονά του η οποία είχε να τον δει πολύ καιρό. Για κακή μου τύχη της έδωσα και το κινητό μου τηλέφωνο. Επειδή ο σύντροφός μου δεν έχει και την καλύτερη σχέση με το κινητό του (π.χ. το αφήνει κάπου για μέρες χωρίς να το φορτίσει με αποτέλεσμα να είναι κλειστο, δεν το ακούει, κ.λ.π.) η νονά του ( η οποία είναι βαλτή από τη μητέρα του) με έχει ζαλίσει στα τηλέφωνα. Με παίρνει ανα τρεις ημέρες προσπαθώντας να μάθει πληροφορίες για το σύντροφό μου (τι κάνει, πως είναι, κ.λ.π.. Αρχικά σκέφτηκα να αλλάξω νούμερο και να τελειώνει η υπόθεση αλλά από την άλλη αυτό είναι πρακτικά δύσκολο αφού θα πρέπει να ενημερώσω όλες τις επαφές μου για το καινούριο μου τηλ. κάτι που απαιτεί χρόνο που δεν έχω και κόπο που δεν θέλω να έχω. Επίσης πραγματικά νευριάζω στο ενδεχόμενο να αλλάξω νούμερο μόνο και μόνο γιατί μια αδιάκριτη συγγενής με ενοχλεί. Οπότε έρχομαι να ρωτήσω: πως μπορώ να την κάνω να καταλάβει οτι ενοχλεί αλλά και χωρίς να δημιουργηθεί παρεξήγηση? Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για τη βοήθειά σας

Απάντηση

Αγαπητέ/η κύριε/α,

Αρχικά θα ήθελα να σας ευχαριστήσω για το γράμμα σας και για την εμπιστοσύνη που δείχνετε στο σύστημα ηλεκτρονικής συμβουλευτικής e-help του City College.
Από το γράμμα σας αντιλαμβάνομαι ότι η κατάσταση την οποία βιώνετε σας έχει φέρει σε μία θέση δύσκολη, καθώς αντιμετωπίζετε μία συμπεριφορά η οποία φαίνεται ότι ξεπερνά κάποια όρια στη συχνότητα επικοινωνίας και στη διακριτικότητα όσον αφορά προσωπικά σας δεδομένα.
Γράφετε ότι η νονά του συντρόφου σας έρχεται σε επικοινωνία μαζί σας από το καλοκαίρι που πέρασε. Δεδομένου του ότι έχει περάσει ένα σημαντικό χρονικό διάστημα από τότε, στο οποίο λογικά η επικοινωνία σας μαζί της είναι συχνή, ποιος θα λέγατε ότι είναι ο λόγος που αναζητάτε τώρα βοήθεια, και όχι νωρίτερα;
Συνέβη ή ειπώθηκε κάτι συγκεκριμένο που θα θεωρούσατε ότι ξεπέρασε κατά πολύ τα όρια και σας ώθησε στο να έρθετε σε επαφή μαζί μας;
Επίσης από το γράμμα σας γίνεται κατανοητό ότι ο σύντροφός σας δεν διατηρεί επικοινωνία με τη μητέρα του.
Αναρωτιέμαι όμως τι σχέση έχει με τη νονά του, και αν αυτή η σχέση αιτιολογεί τη δική της έντονη προσπάθεια για επικοινωνία.
Όπως αντιλαμβάνεστε και εσείς, καταλαβαίνω ότι είστε ίσως η μοναδική διέξοδος για εκείνη (και, κατ’ επέκταση για τη μητέρα του) για να μαθαίνει πληροφορίες για το σύντροφό σας, καθώς εκείνος δεν απαντάει στις κλήσεις της.
Ο ίδιος όμως ο σύντροφός σας, πώς αντιμετωπίζει το ζήτημα αυτό;
Αναρωτιέμαι ποια είναι τα δικά του συναισθήματα για τη νονά του. Επιθυμεί εκείνος την επικοινωνία μαζί της ή συμμερίζεται τη δική σας άποψη ότι είναι τοποθετημένη από τη μητέρα του;
Διαβάζοντας το σημείο όπου λέτε ότι σκέφτεστε να αλλάξετε νούμερο, μου δημιουργείται η απορία αν κάτι τέτοιο θα γινόταν αποδεκτό ή όχι από το σύντροφό σας (καθώς θα σήμαινε τη διακοπή της επικοινωνίας μαζί της). Θα τον ενοχλούσε μία τέτοια κίνηση από εσάς ή θα τη δικαιολογούσε;
Τέλος, θα ήταν σημαντικό να σκεφτείτε ότι δεν έχουν όλοι τον ίδιο σεβασμό στα όρια του άλλου. Αντιλαμβάνομαι ότι ακόμα και αφού δεχτήκατε μία έντονη προσβολή από τη μητέρα του συντρόφου σας, επιλέξατε να διατηρήσετε τις αποστάσεις σας και να διακόψετε την επικοινωνία μαζί της, θέτοντάς της έτσι ένα σαφέστατο όριο (το οποίο τοποθετήθηκε και από τους δύο).
Είναι σημαντικό όμως να δείτε την κατάσταση και από τη δική της σκοπιά, και να προσπαθήσετε να φανταστείτε πώς θα αισθανόσασταν σε μία αντίστοιχη περίπτωση.
Όσον αφορά το θέμα της συμβουλής που ζητάτε, η πιο σωστή προσέγγιση είναι μία αυστηρή (αλλά όχι αγενής) τοποθέτηση πάνω στα όριά σας.
Ιδανικά θα μπορούσατε να ζητήσετε από τη νονά του συντρόφου σας να ελαττώσει τη συχνότητα της επικοινωνίας μαζί σας, με το σκεπτικό ότι δεν έχετε κάποια προσωπική σχέση με εκείνη. Κατ’ επέκταση, δεν είναι δίκαιο για εσάς να είστε μεσάζοντας ανάμεσα σε δύο άλλα άτομα, απολύτως ικανά να έρθουν σε επικοινωνία μεταξύ τους χωρίς τη συμβολή τρίτου.
Εύλογα, το σωστότερο θα ήταν να έρθει ο σύντροφός σας σε επαφή μαζί της όταν και αν εκείνος το επιλέξει.
Καταλήγοντας, νιώθω ότι αντιμετωπίζετε το ζήτημα αυτό χωρίς τη συμμετοχή του συντρόφου σας, πράγμα το οποίο μπορεί να σας δίνει μία αίσθηση τόσο ευθύνης όσο και αδικίας. Πού βρίσκεται εκείνος σε αυτή την κατάσταση;
Θα ήταν πολύ σημαντικό, προτού προβείτε σε κάποια ενέργεια, να συζητήσετε μαζί του, να πάρετε τη δική του άποψη και να κινηθείτε με ψυχραιμία και ευγένεια.
Αν και είναι απόλυτα λογικό να ανησυχείτε για το αν θα δημιουργηθεί παρεξήγηση, σκεφτείτε αυτό: μερικές φορές είναι απολύτως απαραίτητο να τοποθετούνται κάποια όρια, ακόμα κι αν η τοποθέτησή τους μπορεί να έχει αρνητική επίδραση στον ψυχισμό των άλλων. Δε μπορούμε πάντα να τους ικανοποιούμε όλους…
Σε βάθος χρόνου όμως, είναι η πιο σωστή επιλογή και η πιο δίκαιη λύση και για τις δύο πλευρές.
Εάν θα θέλατε να συνεχίσουμε τη συζήτηση αυτή, να εκθέσετε κάποιο άλλο θέμα ή να διαλευκάνουμε κάποια σημεία τα οποία θα μπορούσαν να σας προβληματίζουν, θα χαρούμε να συνεχίσουμε την επικοινωνία μαζί σας.
Σας ευχαριστούμε.