Ερώτηση
Είμαι 23 ετών,κατοικώ σε μεγάλη πόλη της χώρας και είμαι φοιτήτρια.
Γενικά, δεν είμαι καθόλου καλά, δεν ξέρω τί μου γίνεται. Κάνω ψυχοθεραπεία από τον Ιανουάριο 2011 αλλά θέλω να σταματήσω,δεν θέλω να μιλώ για τον εαυτό μου και όσα μου συνέβησαν. Πιέζω τον εαυτό μου να πηγαίνει στην ψυχολόγο γιατί θέλω να γίνω φυσιολογική, θέλω να σταματήσω να πληγώνω τα άτομα που είναι δίπλα μου.
Έχω κάνει έξι απόπειρες αλλά ούτε στο να πεθάνω δεν είμαι ικανή. Τώρα τελευταία το σκέφτομαι πάλι, δεν θέλω να πονώ άλλο. Από την άλλη, σκέφτομαι πόσο θα πληγώσω τα αδέλφια μου και θα τα αφήσω απροστάτευτα στο έλεος του "πατέρα" τους.Θέλω να τον σκοτώσω ωρες ωρες.
Δεν ένιωσα ποτέ παιδί, πάντα κοιμόμουν με τον φόβο μήπως έλθει αυτός, μήπως με πειράξει ξανά. Τώρα βλέπει μόνο τον μικρό μου αδελφό (6 χρονών), ο οποίος μετά από κάθε συνάντησή τους είναι πολύ επιθετικός και ανησυχώ αλλά δεν μπορώ να κάνω κάτι, θέλω αλλά δεν έχω την δύναμη να ξαναπάω στο δικαστήριο να καταθέσω, είμαι δειλή.
Από την αλλη ξέρω ότι πάλι θα κερδίσει εκείνος, πάντα ήταν πιο έξυπνος από μένα. Τον Οκτώβριο 2010 που εκδικάστηκε η υπόθεσή μου δημιούργησε αμφιβολίες στο δικαστήριο ότι έχω πρόβλημα στον εγκέφαλο, όπως έλεγε πάντα και όταν ζήτησα να εξεταστώ από ειδικό νευρολόγο, ο δικηγόρος του δεν δέχτηκε. Είναι μεγάλη αδικία, θέλω να τον σκοτώσω, δεν αντέχω άλλο. ή εκείνος ή εγώ.
Έχω πολλά να πώ αλλά δεν θέλω να σας κουράζω. Βασικά, δεν ξέρω γιατί ακριβώς σας γράφω. Δεν θέλω να τα πώ στην ψυχολογο μου γιατί ίσως ζητήσει ξανά νοσηλεία μου στην κλινική και δεν θέλω, ούτε φάρμακα (ηρεμιστικά, υπνωτικά, αντικαταθλιπτικά τα οποία μου χορηγούνταν το τελευταίο έτος) γιατι νιώθω ότι θα χάσω τον έλεγχο...
Ευχαριστώ που με ακούσατε.